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【隨手記】在黑暗裡

Faerie of Dark Despair She throws her spell of introspective darkness, and you sink deeper into the shadows of despondency. Her enchantment my last for just hours... or for many years. Yet the hue of her wings reminds us that there is always hope in the midst of hopelessness.
圖片取自Brian Froud的網站
不知道自己倒底走了出來沒?又或什麼時候走入這片黑暗裡?很悲哀的承認自己生病,但又很開心的告訴自己這是輕微的,而我還是想活著,不然我也不會去看醫生,更不會承認自己有病。
吃了好幾個星期的藥了,醫生和阿喵都很努力的在幫我,上星期本來已經好很多的,醫生認為我只是心理問題於是幫我減了藥量,然而在星期五的早晨,眼睛睜開時一陣低潮襲來,我又把自己鎖在家裡。
生 活的範圍僅剩公司、家、E61和醫院,如果不是阿喵帶著我去,我也不會想出門到E61,我只想把自己關在家裡。醫生鼓勵我像以前一樣多寫些文章或是攝影, 放在網路上跟大家分享;但是,我只想靜靜的把自己關在家裡。連電腦都不開,我已經快兩個星期沒開自己的電腦了。我跟阿喵說:「我討厭別人總是只注意到我的 IT能力,即使這些東西能養活我」。
下雨了,秋天到了,我不再像以往一樣渴望秋風和秋陽的輕撫,我畏懼到人多的地方、厭惡那些投來的眼光。
我 知道這個病折磨的不止我一個人,還有阿喵,他總是很心疼的看著我。哭了兩個晚上,我不知道自己為什麼哭泣,只是有一種悲傷從心底不斷的湧出來,無法喊叫, 只能換作眼淚,無聲的掉落。阿喵看著不斷掉眼淚也不願意開口說話的我說:「我寧可讓妳去做自己想做、想學習的東西,也不要看妳這樣封閉自己。」我彷彿在讓 自己凋零。
現在的我,還能打字,昨天晚上的 我,無法說話,只能呆呆的望著電視,從HBO、Cinemax、衛視西片台轉到Discovery、Knowledge,再轉回HBO,同一部 SIMONE一天內看了兩次看不膩(雖然這本身就是一部不錯的電影,艾爾帕西諾也是我欣賞的演員之一),我不禁覺得自己有病到極點。
現在在靠藥物來控制我自己的情緒,醫生了解我不喜歡接觸人群後,問我為什麼不再像以前一樣在家裡寫文章,其實我想跟他說:「這樣我養得活自己嗎?」我其實也不是那麼討厭人群,只是討厭那種眼光。
今天下午坐在E61裡,才想起來從八月的某一天起,這些症狀就出現了,那天後,我抱著阿喵哭了兩個晚上,也是不知道為什麼會這麼的嚎啕大哭,不斷的哭,不斷的哭。
我 知道家人對我是有所期望的,他們努力的栽培我,可是他們給予的無形的壓力好大。總在早餐時聽見老媽跟老爸說:「如果中了大樂透,你就可以退休了」、「你還 能工作幾年?多去看看東西啦!」或是「如果房子能換大一點有多好?」、「如果有機會能換大一點的房子…」我好痛苦,如果可以不要聽見這些聲音有多好。
記得第一次看完醫生後的某個晚上,我又開始寫日記,還未寫完就開始掉眼淚,然後開始大哭,停不下來。
會肚子餓,可是我不想出門吃東西,不想吃東西,除非餓到頭暈了才會想吃東西。於是抵抗力變差,感冒了好多天沒好,情緒更糟。
吃藥好痛苦,會想睡覺,白天也要靠藥物來控制情緒,好痛苦。你們儘管笑吧!用力的笑吧!

留言

  1. 給容顏﹕

    人生要經歷許許多多的「過程」。
    過程可能快樂可能痛苦。
    但是走過以後回頭看,
    每個過程都可能變成正面的經驗。

    有了經驗,
    我們就有勇氣繼續向前走。

    加油喔,容顏。

    叫獸

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