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【隨手記】在黑暗裡(2)

驚動很多人,真的很抱歉,我很想說謝謝,謝謝你們的關心。大家平常都很忙,實在不用多費心神,我寫出來只是找一個發洩的管道,因為我無法用說的,很多事情,我真的說不出來,只能寫出來,真的不用各位費心。
記得那天上班時,收到貓玲玲傳來的訊息,心裡很溫暖,差點在公司裡哭出來。
我 應該很正常吧?今天去看了醫生,阿喵陪在旁邊,醫生依然開給我劑量相當輕的抗憂鬱藥物和安眠藥,醫生建議我多曬曬太陽。醫生說,研究發現北歐在冬天時晝短 夜長,也因為氣候寒冷,在冬天時得憂鬱症的人及自殺率較高,當地的醫生發現讓憂鬱症的患者多照紫外線光有助於減輕憂鬱的症狀,而台灣處於亞熱帶地區,陽光 充足,只要多往戶外走走就可以了,不需要照紫外線光。其實我的個性不喜歡吵雜,不喜歡人多的地方,以致於我無法在人群或是吵鬧的環境裡裡待得很久,太吵、 太多人,我會很焦慮、易怒,甚至會有不好的念頭。
如果我能在非假日時到郊外走走就好了。
吃晚餐時阿喵說,他覺得我只是個性問題,是過度情緒化而不是有憂鬱症。
是嗎?
昨 晚,我哭了一個晚上,好想大吼大叫,任眼淚鼻涕縱橫,可是我吼不出來,只能不斷的哭。我知道這個世界是不公平的,也因為它不公平所以這個世界才會正常,歷 經這些不公平、懂得釋懷,人才會成長...這些道理我都知道,道理我都知道,只是...當我滿懷著理想時卻吃了許多的閉門羹和碰了許多軟釘子,他們說: 「大學部的學生普遍程度都不夠」;永遠記得某位教授的嘴臉-他丟了一千元在我的報告上,叫我日後有需要再去找他,他說我不懂人情事故,不懂得要包紅包、請 他吃飯,要是以後他被我吃垮怎麼辦?我的自尊心在那天被他踐踏成碎片,那一千元彷彿是他覺得不過癮而再吐上的一記口水,最後,他還吐了一口痰:「妳那個男 朋友,老師看也不怎麼樣。老師一輩子都沒結婚,那些男女之間的事,老師都很清楚,不都是一時間生理的需要罷了」。記得有位教授在課堂上說了許多尖酸刻薄的 話讓我飽受不公平的眼光與嘲笑。
轉學生,天生就要受到這麼不公平的眼光對待,即使再怎麼努力,人家也只會認為那是因為學分抵得多。不論老師還是同學,都是這麼想的。
在工作的某一個中午,第一次和同事們一起吃飯,有個前輩得知我是插班生後,她說:「轉學考都嘛很好考,隨便考一考就進去了。」
我的世界早就崩潰,崩潰在成人世界的人情事故裡,崩潰在不公平的眼光裡。還記得那個中午,我撿拾著破碎的信心,擦了擦眼淚,請當時還不是男友的阿喵陪我到國圖去收集所謂的資料。
還記得坐在黑暗的樓梯間裡痛哭的我,就這麼的一直沉到黑暗裡去。
我知道人要往前看,不要老是讓痛苦的回憶纏著,我知道有人會說比起什麼什麼來,我的痛苦根本不算什麼。我也告訴自己,好手好腳的,該有的技能都有,要重新開始很容易。
謝謝各位這麼關心我,我知道擁有這些關心與鼓勵是很幸福的,只是我不知道該怎麼脫離這些陰影,我不敢跟醫生說那些不好的念頭一直纏著我不放。
今 天晚上,小妹回家說,他們要畢業旅行了,班上有個同學人緣不好,以為會有人跟她一組,結果老師今天公佈名單,她才知道自己被排擠了,沒有人要跟她一組。我 說:「她一定難過的哭了出來,真可憐。」媽媽說:「是啊!那個女生是哭著走出來的。」小妹卻一臉憤怒的說:「有什麼好可憐的?她根本就是活該,自找的。」 那個女生的感受我能體會,她的痛苦我能感受的到。當你以為自己擁有朋友,但實際上這些「朋友」根本不認為你是他們的朋友時,對一個處於需要同儕認同時期的 小孩來說,要她去承受被排擠的痛苦,是一向人緣不錯的小妹是無法體會的。
我一直都不夠堅強,不像阿喵 可以堅強又獨立的的面對一切壓力。在樓梯間裡痛哭的那個晚上,他坐在我旁邊跟我說他大學聯考沒考好的打擊。其實我知道,推甄沒上沒什麼了不起的,想讀研究 所,就再努力準備考試就好了,更何況也不是每個工作都一定要碩士,而且研究所出來也是要工作的。
環境不允許我補習考研究所,所以我也沒有補習,推甄準備不足和方向錯誤都是原因,只能怪自己不能怪別人。
推 甄沒上後,我找了一份工作,寫了兩本書、去E61幫忙,第一份工作,在工作兩天後,我離開了,現在這份工作,我沒有其他的選擇,我只能這麼做著,可是,天 知道現在的我多需要一個溫暖的擁抱並告訴我:「妳就好好休息一陣子吧!」我每天要維持著精神去工作,不然家裡就會出現:「妳都幾歲了,妳要妳爸養妳多 久?」這種聲音。天啊!

留言

  1. 親愛的容顏

    好久不見
    還記得我嗎?

    我不太會安慰人
    這樣想好不好
    這年頭麻瓜總是比懂魔法的人多一些^^"
    下回再遇到麻瓜
    記得
    一定要這樣跟自己說
    有問題的是他們,不是我!!!

    也曾是轉學生的太陽餅^^"

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